えいひれ！

ちょっと、この肘、触ってくださる？ノー！ノー！それ踵！
くらいのコミュニケーションで良いのです、外国の方とのやりとりは。すべてイエス・ノーで判断して行きたい。

「訪日外国人、三種の神器」と言ったら何かご存知でしょうか。そう、パスポート・トラベラーズチェック・イエスノー枕。難しい日本語、日常英会話になるととんと不自由になる日本人相手にはイエスかノーか、どちらかでOK。そんな時役に立つのがイエスノー枕。最近では外国向けガイドマップには「イエスノー枕はお忘れなく」とか、万が一紛失してしまっても安心なようにイエスノー枕販売店マップなどが記載してあるようです。

しかしなかなかどうして世の中、イエスかノーかで割り切れることばかりではないのも事実でございます。

「お、外国の方かい。ちょっと良かったら味見して行きゃせんかね」
『（どうしよう日本語わかんない・・・でもあれは都コンブ！しかも味付けされる前のだ！これ貴重だ・・・）イエスイエス！』
「そうかいそうかい。あらやだ、味付けを忘れてたわ。ちょっと待ってねガイジンさん、今この魔法のネバネバを振りかけるからね」
『ノーノー！（待って待って、僕はその味付けされる前の都コンブを食べたいんだ）』
「ノー？いらないのかい？やっぱりガイジンさんにこんぶは馴染みがないかねえ・・・」
『ノーノー！（待っておばちゃん、食べるよ、僕食べるよ！でもネバネバはいらないんだ）』
「うん？欲しいのかい？どっちなんだい？ハッキリしておくれよ」
『（ええい、まどろっこしい！こうなったら！）イエース！』

ジェームスは素早くバックパックからイエスノー枕を取り出すと、大声を発し、店先のババアの顔面めがけて勢い良く投げつけた。
ジェームスはババアの足元に転がるこんぶを拾い上げると脱兎の如く逃げ出した。夢にまで見た都こんぶネバネバなしが7回目の来日にして、初めて手に入ったのだ。ユースホステルに戻ったら他の客に見つからないようにクニクニしてやるんだ、そう心に誓い、ただ走る、走る。

不意をつかれて受身を取り損なったひろみは強か頭を番台の角に打ち付けた。
ひろみは薄れゆく意識の中にあっても、たしかな体の昂ぶりを感じた。なんだい、イエスかい。私もまだまだ捨てたもんじゃないね。こんぶにネバネバは付けられなかったけど、私の下の細切りワカメはもう既にネバネバで大変なことになっているんだよ。あんたぁ、今夜はイエス、やでぇ。

そう、今日はイエスの日。みんなも嫁や彼女を抱いてやってほしいんだ。

 結局みんな、何だかんだ言ってもセックスしてるんでしょ？多ければ毎日、少なくても２週間にいっぺんくらいはセックスしてるんでしょ？

俺はしてない。随分してない。かれこれ１年半以上してない。ハマリだよ、ドハマリだよ。パチスロとかなら天井救済でセックス二回くらいさせてもらえるくらいの数字だよ。じゃあなんで人生にはセックス天井救済がないの？こんだけハマったら俺んちにデリがきて「このまましちゃおっか・・・、内緒だよ？」って向こうから話しかけてくる展開が６回くらおかしくないだろうが！

え、なに？カズノコ天井ならあるって？うるさいよバカ。誰がうまいこと言えっていったんだよ。え、ハマったっていうのとハメハメをかけてるんすかｗ？だと。かけてないよ、全然かけてないよ。え、かけてるとブッかけ・・・だから、たまたまだよ。タマタ・・・だからそれも違うから。偶然。いちいち拾われる方が恥ずかしいわ。でも、恥ずかしいのも嫌いじゃないんだ・・・。そう、もっと。もっと恥ずかしい言葉を俺に言わせて下さい・・・。あ、もしかしてこのままなし崩し的に・・・・。


まとめ：あけおめこ

  きっともはや語り尽くされてると思うんだけど、mixiのマイミク通信簿なるアプリが怖いわけよ、やはり。
一応知らない人のために説明しておく と、「どっちを左利きにしたい？」みたいな質問がバーンって出て、その設問に対して、マイミクシイの中から選ばれた二名、どちらの右手を切り取りたい か、っていうのを判断してクリックして、一番最初に四肢を失った人が優勝っていうアプリです。

まぁそれは良いとして、基本的に「どっちが嫌い？」みたいなネガティブな質問はされず「どっちが天才肌？」みたいなポジティブな質問がされるわけ。だから俺みたいに人に後ろ指しかさされない人間には安心。

ふむ、それは本当に安心か？

現代において（別に現代関係ないけどｗ）、他人からの評価を全てポジティブに受け取ること不可能なのだ。というか裏側にある協調性がないとか痛い子、という評価の方が逆説的にクローズアップされやすい。まぁその逆も当てはまるんだけど。

なんつうかな、僕が言いたいのは、魚肉ソーセージの「でかうま」はとにかくデカい、という事。

皆様、良いお年を。

 お腹が空いたけどお金が無いので、そこのピザマンを壁に投げつけて下さい。壁に残った皮をペロペロすることであと二週間生きていく自信があります。
いえ、決してピザマンが食べたいわけではアリません。ペロペロで充分です。というかペロペロしたいのです。ペロペロさせて下さい！お願い！一回だけ！先っぽだけ！

右頬の痛みと引換に懐は温まりましたがお腹は空いたままです。あ、そこのお嬢さん、この魚肉ソーセージを口で剥いてくれませんか。でも決して歯を立てないで。そこだけは気をつけて。
ありがとう。綺麗に剥けましたね。では私はビニールに残った魚肉カスを頂きます。お嬢さんは気兼ねなく本体をどうぞ。でも決して歯を立てないで・・・。歯を立てないで・・・・。

足の指の毛を口でプチプチ抜いてたら一月半も経ってた！時間って不思議！

それはそうとお鍋がおいしい季節ですね。個人的には鳥団子の鍋が良いですね。昆布で丁寧に出汁を取ってね。もし出汁をとるのが面倒だったら出汁入り味噌を絞って出汁だけ抽出してそれをグビグビ飲んでくだしあ。

で、お鍋に使うタレ？はやっぱりポン酢だと思うんですけど、ゆずポン酢とかかぼすポン酢の存在がイマイチ納得できない。
いや、美味しいのは分かるんですよ。ゆずやかぼすの爽やかな風味がアクセントになって、食が進む。それによって食卓が明るくなる。家族団らんの一時が生まれる。お父さんも明日からまた仕事頑張るぞ！って気になる。お母さんもそろそろ主婦売春は潮時カナ？なんて思ったりする。上のお姉ちゃんもバイト先のゲオから商品パクルの辞めようとか思う。下の弟もアザだらけのお腹の痛みも気にならなくなったりする。とにかく素晴らしいのは分かる。

でもね、ポン酢自体、そもそもクセが強いのよ。それをさらにクセがあるゆずとかかぼすにしてしまったらもう、鍋の素材自体の風味が台無しじゃない？って思う。全部ポン酢で丁度良いのよ。それ以上はちょっと過剰。足りることを知りなさい、と言いたい。


なんだろうなー、スキンヘッドで斜視で歯に矯正してるお笑い芸人がいたとしよう。どんなにその人のネタが面白くても、そんなに顔面がネタの渋滞起こしてたら何か台無しじゃない。どれか一個で良いよ！って思うじゃないですか。

あとほら、ロリで巨乳でナースで斜視の女優が野外でお漏らし、みたいなＡＶとかあっても集中できないじゃないですか。ジャンル的に足していいのは二個まで！ロリで斜視か、巨乳で斜視か、ナースで斜視、野外で斜視、斜視がお漏らし、これのどれかです！足りることを知りなさい！

野外で斜視と斜視がお漏らし、って良い響きだなー。